這些事我想很久了

雖然現在是趕報告的當頭，颱風正把雨狠狠的刮向單薄的玻璃窗。但有些事情是不能等的。

這些事情我想很久了，其實我一直是知道的，但是我卻假裝不知道，我那麼的自私，那麼的不顧任何人的感受，並且還以為，只要把自己的邪惡丟出來，像在這個部落格上，告解一樣地，對著誰誰誰說著話，把網路世界當成神父一樣，說著：神父，我有罪。然後就可以買到一張通往天堂的贖罪卷，喜獲重生。

這些想法真是墮落，簡直可以說是罪惡了。但更罪惡的是，我還是不斷這麼做下去。就像我現在正在做的一樣。

神父，我要告解，我有罪。

我知道一切都是那麼得來不易，都該好好珍惜，可我卻總是恣意揮霍。我有許多朋友，或許他們把我當朋友吧，而我曾受過他們這麼多這麼多。我的鑰匙圈上掛著兩個墜飾，一個是小斑馬送我的，他很真誠的寫了一張卡片把祝福和墜飾放在裡面寄給我，在我準備考試的時候。還有小燕子，到日本時也求了張幸運符給我。我把它們都好好的掛在鑰匙環上。有時我還是會想，我總是以為考的上研究所都是自己的努力，但如果真的沒有他們的祝福呢？說實話我不敢說。

研究所的學費是老爸在出的，手機是我姊買給我的，搖桿是洪凱丟給我，重低音喇叭也是。而筆電是老爸的，桌機是姐夫的，存糧幾乎都是老媽子給的。這些那些，林林總總，更遑論我那不被自己珍惜的肉身是從老媽懷孕十個月產下來的。

每每這樣想的時候，總覺得自己，簡直罪該萬死。想想我受了多少而活到現在，又想想我回報給他們多少。或許這輩子都不夠，但我還是依然故我，到寫這篇文章的現在也一樣。真是罪該萬死。

到底什麼時候才能不只想著自己，能夠真誠的對誰付出，不帶任何虛假，不那樣反覆迴盪的想著如何在他人與自己之間取得自以為應該的平衡。不用的，不用那樣迴盪的，一個巴掌拍不響，不用考慮自己的話就不會這樣斤斤計較著那平衡。

我想我還是缺少什麼，缺少什麼很重要的東西。我總自以為在往前走了，但地球是圓的，或許宇宙也是圓的我不知道，可能我一直在回到原來的地方，可能我根本沒有踏出過一步。可能當我不再在文字當中出現＂我＂的時候就有機會，有機會可以學習到一些新的東西。可以不再傷害，欺騙，否定或甚至批判。在某些＂什麼＂面前，甚至連批判－－令我近乎信仰的批判，我想都是不足的。或者應該說：其實，我知道那是不足的，

神父我有罪。真的，神父我有罪，可我連那罪都不知是什麼。

我偶爾會祈禱，還算正式的。我會跪著，左膝有傷所以不舒服，但我跪著。然後祈禱。我不唸出來的，在心理面默默的禱告，為某些人禱告。寫到這裡我發現，我似乎從未幫自己禱告。而我在禱告時，竟然是幾乎不想到自己的。我利用文字在接近，用文字如記錄意識般的紀錄我的流動或想像，所以我竟然發現：我應該禱告。我想我可以禱告的，或許那可以接近什麼。我想我得去禱告了。

接續我想的事情，我要做的應該是對每個人抱歉。對你我很抱歉，對妳我也很抱歉。我不是說我可以對台北車站陸橋上經過的每個人甚至乞丐說抱歉。我是說我真的很抱歉，對不起。如果不嫌棄的話，請收下我的對不起。對不起。

對不起我到不了
對不起我還醒不來
對不起我該睡了
晚安；早安。