好好睡覺、好好吃飯

說來，對我的女朋友，
我最關心的是兩件似乎很簡單的事情。說來可能會笑話的，不嫌棄的話請各位聽聽：

一、好好睡覺。

這點非常重要，因為睡得好表示作息規律，生活有重心，專住在自己感興趣的事情上。也表示她的生活是安心，不使她焦慮的，最少不會過份焦慮。

世界上有太多煩惱，但我們的能力有限，最重要的是能夠分辨「應該煩惱」與「不應該煩
惱」中間那條微妙的線。深深烙印在我腦海裡有句話是這麼說的：如果痛苦是無法跨越的，那我們又何必不快樂？（by 電影＜高山上的世界盃＞）

當然，最重要的是，我得要是一個令人安心的人，或說令人有安全感的人－－最少最少不能成為我女朋友煩惱的來源之一。我想兩人在一起的目的並不是為了成為對方的煩惱，而是在這混亂不安的人世中，尋找足以安身立命的土壤。

所以，睡得好是第一要務。

其實我並不是無話可說

只是，我連說話的地方都找不到。

當年某位好友，在不良牛的某個只有極少數的朋友(五個左右)知道的板上說，這裡是我最後一塊我女朋友不知道的淨土。形容得像是只有在那裏才能喘一口氣，卸下類似面具或盔甲之類的東西似的，而那恐怕也是他當時的感情狀態。

過去我總以為我是無話不說，不看狀況不看地方的人。

大約十年以前我曾經有過pchome的新聞台，寫些像是習作的短文，後來轉到google的blogspot，也是目前我用最久的地方（雖然這兩年近乎荒廢）。blogspot這地方的好處是我可以把文章丟著，或許有人看，或許沒有，我不介意，大家也不介意。我與我不知是否存在的讀者之間存在著若有似無的連結。寫文章的速度很慢，瀏覽的頻率也不高，像是一間大家都能各自找到舒服方式好好生活的房間，不需要也不應該有太過頻繁的交流。想來大概就是Simmel所描述的都市中的陌生人的特性。

基督徒

前兩天跟某位學弟吃飯，他提到他們家是基督教家庭，老爸是長老教會的長老（我不太清楚這地位在教會裡的配置，但我想應該是有榮譽與權力的），全家不是基督徒就是親近基督教。

但是呢....他老爸竟然有外遇！會提到這個是因為他說他老爸外遇對象的丈夫，因為老婆外遇心情鬱卒，出外喝酒結果酒駕掛了。學弟說他覺得是他老爸的錯，很難過，也不知道該怎麼辦。而且他老爸不只一次外遇，之前在大陸工作時也有二奶，回來的時候又有一兩次的外遇，結果這次出事了。

除了老爸有外遇之外，他老弟，在中學的時候就交了女朋友－－交女朋友當然不是甚麼大不了的事情，只是他老弟的女朋友，是個牧師(女性)。

好吧，就算是牧師也沒甚麼了不起，因為基督教的牧師本來就是可以結婚談戀愛生小孩的(順序好像有點怪怪的但是不管)。問題是，這位牧師已經結　婚　了。

Janis Joplin - Me And Bobby Mcgee

看Watchmen(守護者)認識的曲子，也多認識Janis Joplin這個歌手。

傷當不錯的曲子阿！

在＜watchemen＞的原聲帶中有再次後製，音軌變得更乾淨，不過各有特色.。Janis的聲音有靈魂歌手的厚度，又有搖滾式的嘶啞，這首曲子後面的一整段"lalala"，正好將她這些特色發揮得淋漓盡致。

村上春樹 － 約束的場所

其實日文的意思是"約定的場所"。

簡之，村上春樹在1994年發生奧姆真理教以沙林毒氣攻擊東京地鐵之後，因為媒體的報導幾乎沒有觸及奧姆教徒的想法，於是以奧姆真理教的教徒為對象訪談並整理了這本＜約束的場所＞。

在這本書之前，村上也整理了毒氣受害者的訪問，收錄在＜地下鐵事件＞書中。在讀＜約定的場所＞時，經常會有「我跟這位奧姆教徒還沒出家時的想法好接近喔」、「他的迷惑與批判跟我好像阿」這種感覺。

我現在在與論文掙扎，正強烈感覺到現世的壓迫，這種感覺對過去的我是家常便飯。在大學時，對所讀學科的失望，無法說服自己所學的意義，只好把心思放到藝術（音樂）當中作為一種寄託與逃避。

也是在那時，開始讀村上春樹。

[書摘] 我的橘子樹

「是這樣的，伯伯，在我很小的時候，我認為我心裡有一隻鳥在唱歌，是牠在唱歌。」
「哦，有這樣兒一隻鳥，可真稀奇。」
「你還沒聽懂我的話。現在，我不再相信我心裡真的有一隻鳥。不過當我一邊兒說話，一邊兒省查自己的時候，我心裡還像是有個甚麼東西。」

他聽懂了。他看到我為難的樣子，他笑了起來。

「我解釋給你聽，小傑。你知道這是甚麼原因嗎？這表示你長大了。」

你會飛嗎？如果有一天我抱怨你不會飛，你會因此而受傷嗎？

（這部分，是只有你看得懂的，所以當然是給你的，可能覺得累贅的說明）
她是我所有認識的人當中，文字最動人的。
所以即使我知道，那是她的文字，而且甚至我知道，那過去
是寫給你的，
我還是挪用了。
有時我相信，有些東西是超越善惡，超越一些我們我們可以理解的任何基準。
或許我們有時稱作　美　。
所以如果讓你不舒服了，我道歉。
我只是想說，那些是打動我的，或許你也曾被深深打動過。
我知道那是過去，但對我而言，
好的、壞的都終究會過去，留下來的則是，隔著一層紗似的，
怎麼看都美麗的回憶。
就像再醜陋的城市，夜景卻依然美麗一般。
當然，對你來說，可能還不算是回憶。那也是我先道歉的原因。）

於是，這是正文

[ 曲 ] 張雨生 - 玫瑰的名字 河 是否真的愛我

玫瑰的名字

http://www.youtube.com/watch?v=_1mg_oKFIVw&feature=related
河

http://www.youtube.com/watch?v=FSrOYkqZaq8
是否真的愛我

http://www.youtube.com/watch?v=Lwb8Ff1BJrw&feature=related

張雨生之於我的童年，與其他的偶像歌手並無差異。當然，那是因為當時的我還不知道，到底張雨生＂有甚麼了不起＂。我國中國小，正是他當紅，紅到天邊都爛掉的時候。我買了他的精選集，哼唱著天天想你、大海、自由歌。甚至我人生第一次（也會是最後一次）參加歌唱比賽，唱的正是他的曲子。

張雨生 - 玫瑰的名字 河 是否真的愛我

張雨生之於我的童年，與其他的偶像歌手並無差異。

當然，那是因為當時的我還不知道，到底張雨生"有甚麼了不起"。

我國中國小，正是他當紅，紅到天邊都爛掉的時候。我買了他的精選集，哼唱著天天想你、大海、自由歌。甚至我人生第一次（也會是最後一次）參加歌唱比賽，唱的正是他的曲子。

高中時他過了世，聽到這個消息是在校車上，前往游泳池上游泳課的途中。

直至現在，我還是沒有辦法正確地面對死亡這件事情。
到目前為止的人生當中，有許多身邊的人走向死亡。外公，外婆，小阿姨，爺爺，室友，喜愛的歌手（當然也算身邊的人）。過去親人的死亡，我總是像個木偶般，跟著家人與禮儀師的指導進行儀式，但過程當中我無法感覺傷悲，我不知如何傷悲起。我知道他們是我的親人，是我的好友，但我不知道該如何面對永遠無法見到他們這件事。

於是他們總是被我設定在，如果以電腦內部的設定比喻的話，就像開了一個資料夾，標記著：永遠不會再用到。在我腦袋中，那就是被標上了"永遠不會再見到"這樣的意思。
我認得那些字的意思，但我無法體會。
他們對我來說，真的只是前往一趟漫長無盡的旅程，而使我們至死都無法再見面而已。（試想，有多少你曾見過的人，在死前你已不會再與他們碰面。）當然，這樣的情況在我母親的生命受到威脅後，有了決定性的轉變，但最少對當時還是高中生的我，無法感受到那事件的真實性。

我在張雨生過世之後才開始因為彈吉他而更深一層的接觸音樂，接觸許多有充滿天賦且熱愛音樂的朋友，老師們。透過他們我更深層的理解了所謂音樂這檔子事。甚或有時候，稍微往臉上貼一點金，可以說透過音樂也了解了所謂藝術這檔子事一些些。
從技術層面上開始，而明白，藝術，更像是一種生活態度。

張雨生從偶像歌手出發，因那斯文的外表與後繼無人的繚亢高音，始終無法擺脫乖乖牌、好學生的影子。在他退伍後，開始以自創的強烈實驗風格作品面對世間後，雖然銷售量不若以往，但還好他還有這麼一段足以展現他才華的年歲，讓我們可以，以最少兩個層次緬懷他。

張雨生的歌聲，最少到目前為止，是台灣歌壇的一絕。
前無古人，後無來者。
那樣的高度，厚度，穩度，與迷幻度。或許前前後後，有少數人能在一兩項達到與張雨生類似的程度，但也只能有一兩項。而張雨生的創作，他那美妙如長詩般迂迴的詞，那令人閉起眼睛就浮現壯闊如史詩般場景的編曲，都如此震攝人心。

在張雨生過世後，他的作品，當時不怎麼賣座的那些，被不斷拿出來品味。
雨生的作品是誠實的。他的詞，曲，都有其粗糙不夠圓滑，甚至不夠完整的部分。但那也沒有保留地展現了他的誠懇。聽著他的曲子，用他的歌聲。那樣的一字一句，你都可以感覺是他細細琢磨，將自己所擁有的美好與幻滅，善良與痛苦，毫不矯揉地端到你面前。而以他那無可超越的歌聲，展現出來。

你要如何不感動？

過了這些年，我慢慢地聽他的曲子，有許多曲子，我並沒有聽過，卻仍然讓我感覺熟悉的氣息。那是雨生的歌聲，與他的作品中所傳達的，在他短短十年歌手生涯當中，絲毫沒有減損的誠懇真摯。我知道他並不完美，我也可惜於他的作品，還未臻他可以有的完整高度。

但或許，也正因為這樣，正因為他這些許許多多的不完美，與他展現這些不完美時的真摯，
與他早逝的遺憾。造就了他在許多人心中的完美。

對我來說，張雨生將會是台灣音樂史上搖滾男高音的第一人，永遠的第一人。

所以我禱告(so I pray and pray)

所以我禱告。是真的我禱告。

不是說，我曾經是個無神論者所以羞於啟齒，啟齒於現在的禱告。因為禱告總要有個信仰。

你對著誰禱告？你相信甚麼？你有信仰嗎？

我不知道。

我只知道我從一個無神論者（或不如說科學主義者）變成一個自以為是馬克思主義的信仰者，相信著馬式的烏托邦。相信著人性的善。而黃碧雲一直陪著我。雖然她說：那都不過一時一刻，有她的生命，有開始，有終結。

但現在我禱告。我知道那代表甚麼。

那表示我更謙遜了些。那表示我更相信人能做的有限，我們只能努力做好我們現在能做到的。We do the best, God do the rest.

我還是不知道對我來說God代表甚麼。但我母親是天主教徒。直到我上了周末沒有假期的國中之前，我每個禮拜上教堂。所以我跪下，從因父及子及聖神之名開始，我跪下，通常在床上。這樣左膝的傷不會使我困擾。然後合掌。我唯一知道的禱告方式。

現在我會為自己禱告了。我稍微坦率了一點。因為我知道，為他人禱告未必因為他人。而為自己禱告也未必，只為了自己。

所以我禱告。為我曾犯的錯，為我曾受的傷，和因我的傷而受傷的人們。不再讓它發生。

所以我禱告。為自己未知的將來，不因虛假的謙遜而虛妄，不因虛偽的情感而迷失。

所以我禱告。感謝祂在過了這麼多年，在我近乎絕望於愛情時，為我照進一束光，為我帶來一個人。讓我知道，不是我怯於付出，而是，她還沒出現。

所以我禱告。感謝祂讓我知道，不論她是否接受，都證明我愛的能力，還未全然喪失。我還會悸動，還會心痛，還會有著人的忌妒。也感謝祂在讓我面對這些人應有的痛苦時，沒有拋棄我。沒有再讓我懷疑與放棄，愛人的能力。

所以我要結束禱告。因為天已經亮了，窗外傳來蟬鳴。而我，將這樣繼續走下去。有時帶著希望，有時不。在充滿希望時雀躍，在不帶希望時感謝。

因父及子及聖神之名（右手從左肩開始，劃過心窩到右肩，停留額頭，回到心窩，合掌）

阿門