以為

前陣子因緣際會摸了把破吉他，又憶起過去那麼長時間有吉他相伴的年歲。好不容易前幾天終於找到一點時間路過樂器行，買了新弦，今晚將它換上。踏進樂器行時迎面而來那既熟悉又陌生的氣息，是我曾經一度以為不會改變的音樂生活；就像我曾經以為換弦是如同本能般不可能忘記的，剛剛卻一度需要確認旋鈕的方向。

以為的太多了。九年前，我認識了一位美麗的女孩，以為我們能以好友的身分一起走過青春歲月，但病魔找上她，她以幾乎不可能再更美好的姿態走完最後的人生。今天是她到另一個世界後的第一個生日，這個世界的第33個。比她更年輕的我另一位好友，現在正在加護病房，奮力求生。而這些都不是我以為。

就像我因為一直待在熟悉的環境，以為青春可以無止盡的延長一樣，但事實是，以為並不可靠，以為其實很脆弱。為了活下去我們得不斷放棄這些以為，把自己從「以為」的虛假意識的泥淖中拔出，就像得努力放棄整理永遠不可能結束整理的手機照片一樣。可看似放棄，卻又不真的放棄，是把放棄包含在掙扎中，是帶著絕望的希望，是既珍惜，又豁達。如此放下以為，如此懷抱著以為。

好好睡覺、好好吃飯

說來，對我的女朋友，
我最關心的是兩件似乎很簡單的事情。說來可能會笑話的，不嫌棄的話請各位聽聽：

一、好好睡覺。

這點非常重要，因為睡得好表示作息規律，生活有重心，專住在自己感興趣的事情上。也表示她的生活是安心，不使她焦慮的，最少不會過份焦慮。

世界上有太多煩惱，但我們的能力有限，最重要的是能夠分辨「應該煩惱」與「不應該煩
惱」中間那條微妙的線。深深烙印在我腦海裡有句話是這麼說的：如果痛苦是無法跨越的，那我們又何必不快樂？（by 電影＜高山上的世界盃＞）

當然，最重要的是，我得要是一個令人安心的人，或說令人有安全感的人－－最少最少不能成為我女朋友煩惱的來源之一。我想兩人在一起的目的並不是為了成為對方的煩惱，而是在這混亂不安的人世中，尋找足以安身立命的土壤。

所以，睡得好是第一要務。

所以我禱告(so I pray and pray)

所以我禱告。是真的我禱告。

不是說，我曾經是個無神論者所以羞於啟齒，啟齒於現在的禱告。因為禱告總要有個信仰。

你對著誰禱告？你相信甚麼？你有信仰嗎？

我不知道。

我只知道我從一個無神論者（或不如說科學主義者）變成一個自以為是馬克思主義的信仰者，相信著馬式的烏托邦。相信著人性的善。而黃碧雲一直陪著我。雖然她說：那都不過一時一刻，有她的生命，有開始，有終結。

但現在我禱告。我知道那代表甚麼。

那表示我更謙遜了些。那表示我更相信人能做的有限，我們只能努力做好我們現在能做到的。We do the best, God do the rest.

我還是不知道對我來說God代表甚麼。但我母親是天主教徒。直到我上了周末沒有假期的國中之前，我每個禮拜上教堂。所以我跪下，從因父及子及聖神之名開始，我跪下，通常在床上。這樣左膝的傷不會使我困擾。然後合掌。我唯一知道的禱告方式。

現在我會為自己禱告了。我稍微坦率了一點。因為我知道，為他人禱告未必因為他人。而為自己禱告也未必，只為了自己。

所以我禱告。為我曾犯的錯，為我曾受的傷，和因我的傷而受傷的人們。不再讓它發生。

所以我禱告。為自己未知的將來，不因虛假的謙遜而虛妄，不因虛偽的情感而迷失。

所以我禱告。感謝祂在過了這麼多年，在我近乎絕望於愛情時，為我照進一束光，為我帶來一個人。讓我知道，不是我怯於付出，而是，她還沒出現。

所以我禱告。感謝祂讓我知道，不論她是否接受，都證明我愛的能力，還未全然喪失。我還會悸動，還會心痛，還會有著人的忌妒。也感謝祂在讓我面對這些人應有的痛苦時，沒有拋棄我。沒有再讓我懷疑與放棄，愛人的能力。

所以我要結束禱告。因為天已經亮了，窗外傳來蟬鳴。而我，將這樣繼續走下去。有時帶著希望，有時不。在充滿希望時雀躍，在不帶希望時感謝。

因父及子及聖神之名（右手從左肩開始，劃過心窩到右肩，停留額頭，回到心窩，合掌）

阿門

從村上春樹的<斯佩察島上小說家的一天>結尾談起

吃過晚飯以後，外面已經黑漆漆了。我在客廳一面聽音樂一面看書，我太太在寫日記或給朋友寫信，或在計算花多少錢，或莫名其妙地抱怨：「唉呀，真討厭，我不要變老」之類的。寒冷的夜晚，我會把壁爐的火昇起來。在一面一直望著壁爐的火發呆時，時間便安靜而舒服地過去。沉默非常舒服。喝完一瓶葡萄酒，又剛喝完一杯純威士忌，這時有一點睏。看看時鐘快十點了。於是就那樣舒舒服服地睡了。好像做了好多事似的一天，又像什麼都沒做似的一天。



　　　－－〈斯佩察島上小說家的一天〉收錄於村上春樹《遠方的鼓聲》

有時候我會想其實這樣的生活是我理想中的生活：

單純，安靜，安穩。愛的人在身旁，能專心做自己喜歡做的事情。現實中的煩惱只有最低的程度，足以維生，也不會太過的物質生活。單純的人際關係，知道世界的複雜但卻用極簡的方式面對。沒有太多野心（向來都沒有），也沒有太多煩惱。

這樣的想像絕對是來自我母親，多少帶有一些藝術家氣息的浪漫想法。但當我決定選擇實踐才是社會學時，這樣的想像就只能成為奢望了。

當我知道這個世界正有什麼在發生，而你知道自己能做什麼時－－即使那是如此微小，微小到未必能在自己的此生中兌現，這理想的生活想像就是奢侈、不能也不應該實現的夢想了。

這並不是什麼高尚了不起的想法或做法，只是我沒辦法而已。這樣的沒辦法，並不是我在腦袋中想像的，而是我的身體告訴我的。身體是誠實的。

Body could tell things that you don't even know.

節錄一段我在菲律賓的筆記：

Walking on the edge

說實話走在Manila的街頭，我完全可以感受到什麼叫做"第三世界"。那不僅只是公共設施不足，交通混亂的外顯而已，那裡面帶有一種"walking on the edge"的氛圍。就像沒有外牆的建築物一樣，這裡的需求是赤裸裸的。幾乎沒有必要以外的東西，反過來說的意思即是：如果再缺少什麼，就會從刀鋒上掉落，連生存都會受到威脅。是這樣邊緣的狀況－－這裡的每個人，都是社會邊緣人。

通常我在旅行時身邊都會帶本小說，村上春樹是我經常選擇的讀本。在咖啡店喝茶時，我原本想要拿出村上春樹的小說出來讀，但當我拿出來讀了兩頁之後，突然覺得非常的突兀。村上春樹的作品，氛圍與這裡的情況實在有如天壤之別。他作品當中的安靜，和平，沒有搶案發生，沒有殺人，沒有血腥與暴力，也沒有不知如何過下去的生活。那確實是極為現代性，或說是後現代性的產物。沒有人必須為如何活下去努力，沒有人需要在即使不是交通顛峰的時間，車子也會貼著身擦過的危險街口走過。一切活下去的可能性都是理所當然的情況下，才有辦法寫出這樣的文字。

那樣的作品是不可能出現在第三世界的這裡的，我很清楚的知道。文學畢竟還是反映真實世界一部分的那面鏡子，即使你再怎麼不願意，那還是會忠實的反映出那樣的意識形態，不可能脫離。當我翻閱著村上春樹書中的現代性－－ 在每個警衛都配槍的街頭，突然感覺到極大的諷刺。這作品對這樣的國家來說，是奢侈的東西，奢侈的不在於它的賣價，而在於它那奢侈的思想。存在主義在這樣的第三世界國家，是沒有意義的思考：要先有辦法生存下去，才有機會去思考生存的意義。不知道苦惱於生存意義的人們，有沒有思考過這樣的順序。

於是我將書闔上，並且在這次旅途當中，都沒有再打開那本書。

節錄自＜PHILIPPINES in Red(2)--Day1 : From Taipei to Manila-1＞

其實《遠方的鼓聲》是村上的遊記當中我最愛的一本。也是我曾讀過最好的遊記。但現在無可避免的我會想到，當時村上去的是甚麼國家？歐洲：義大利、希臘、芬蘭、德國、瑞士、英國。待得最長的是希臘。

這本遊記使我對希臘有無可避免的強烈憧憬。但現在我也知道，那將是永遠不可能兌現的憧憬。不可能在於它的不應該，而不在於它的執行難度。

村上春樹，即使你的文字永遠會是我的最愛，我也已經了解，那與我的距離將會是我這輩子不可能跨越的鴻溝。

不是誰的錯，而是因為，我已經做了選擇。

怎麼可能不想到

你。當然你知道我是在說你。

運動到今天已經四十餘日，又是半夜兩點，又剛從廣場回到宿舍。

我想你或許有在看，這個運動之於我有甚麼樣的意義，對我個人的。而上一篇我在說的參考點，其實也是針對你說的，我想你大概也知道。

最近我常遇到Ｅｖｅ，在廣場。她在場邊觀望許久之後，終於還是加入了。這是第一次我與她真正一起參與同一個運動，也是第一次我竟然比她先進到運動當中。想到過去我與你說過她踏入社會運動的歷程，我還記憶猶新。

她說她當時那麼徬徨，那麼不知如何是好，在自己人生的交界處猶豫不決時，覺得社會運動好像可以do something，然後就做下去了。就這樣，沒有甚麼複雜的理由與原因，沒有太多的理論與現實的一致性。

我們一直陷在一致性裡面，大概從上個世紀就開始了。最近我終於試著不那麼堅持一致性的原則，不是因為需要對甚麼退讓，而是因為行動得比思考來得更快，或者不如這麼說：行動必須比思考來得更快。１２０７遊行當天，我站第四輛指揮車，原本預計會壓整個隊伍的最後頭，沒想到人實在太多，使得我只得中途插入遊行隊伍，引導我車後大約一兩千名的民眾。這在一分鐘內就決定了。而當我插入人群當中，我就得開始帶著隊伍喊起口號，得帶著群眾，對著群眾說話。

我不是個害羞的人，也在大學吉他社的生涯當中經歷無數演出。但這次我不是以吉他發聲，是以我不習慣的手中的麥克風。我沒有思考的時間，當突然面對著車後成千名民眾，而他們需要你說甚麼的時候。

但我還是說了，從頭到尾，在兩個多小時的遊行中。那是我的第一次。而也讓我真的感受，人生當中不會有那麼多可以掌握的，我們能握在手中的，一直都只有那麼一點點，一點點。剩下的都像指間吹過的風，甚麼都抓不住。

但我知道那一點點也很珍貴，雖然對很多人來說是不足的。對我是如此，對你，我想也是如此，否則你不會一再再的考慮著一致性。如果不是想要做些甚麼，又何苦想著行動與思考的一致。

Ｅｖｅ在她不知如何是好的時候，我想她並沒有那樣考慮思考行動的一致；反過來說遊行當天我也沒辦法思考那樣的一致性，話語自動從嘴中傾瀉而出。

太多太多了，我想我們可能永遠沒有辦法真正思考出甚麼是符合，甚麼又不符合我們想要的那些一致性。這樣的選擇其實有很大一部分可能是命運，不是一致性。而命運，是走過去之後才回過頭來看，不是走在前面看的。這話並不代表我是甚麼神祕主義分子或是宿命論者。我只是在對你說，不知道該怎麼辦時，能做甚麼，就去做吧。do something，甚麼都好，一致性是那麼遙不可及的夢想，而重點也不是你要放棄它，而是，在無法達成的時候，也不要因此甚麼都不做。

我累了，已經幾乎語無倫次，先晚安，改天再說吧。

離開前想跟你說點話

這是我宿舍頂樓的夜景

這張是霧氣裊裊的黃昏

（因為我手機的照相功能實在很差，所以圖放小一點，感覺才有點朦朧美，不然近看一堆顆粒破壞美感．）


沒什麼，只是前幾天想到，之前在你那個很多4的門牌的公寓頂樓，我們也在那裡抽過菸看星星聊天．我現在一個禮拜有兩天早上的課，兩天早上值班，逐漸變的比較早睡，身體也習慣早點睡的韻律，竟然過了十二點就開始想睡覺，頂多撐到兩點，真是令自己有點意外，可能真的有點年紀了有點差，你也要小心一下自己的身體．

前幾天還沒半夜，洗了衣服，拿上頂樓去晾，下樓時注意到頂樓的夜景相當棒，於是特地回房間拿了手機上來照幾張相，想給你看看．你上次來的時候好像沒有帶你到頂樓晃晃，其實那時候連自己都還不太熟悉這棟宿舍．

印象中，這些年你在台北的時候，到台北找你，幾乎沒有白天我們在做什麼的印象，經常鬼混到凌晨然後睡到下午，常常睡時天亮醒時天昏．半夜才出去附近溜搭，買宵夜，或到什麼有的沒的地方閒晃．我那時對台北的印象，白天就是擁擠的街頭，很現代化，很熱鬧，很繁華，很＂進步＂．但是對我們來說，台北是夜晚的台北．台北街頭總是吵雜，只有深夜才能勉強感覺一點寂靜．我們都不喜歡人群擁擠，深夜才適合我們出沒．總是你騎車，我在車後吹著深夜的凉風．

你上台北第一間租的公寓，那時我怎會想到，未來我將住在離那公寓僅僅只有一公里遠的地方，而旁邊那巷子裡的自助餐，是我幾乎每天報到的地方．

那時晚上我們點著菸，靠在公寓頂樓的牆邊，抬頭仰望光害的嚴重的台北天空．那些時候到底聊些什麼，你還記得嗎？我總覺得沒辦法想像當時我們說了些什麼？或許不外乎徬徨的未來和女人吧．那些時光是怎麼過去的，現在我試圖努力回想，但始終無法想出什麼具體的內容．留下來的，是有如抽過菸的房間般的味道，那種年輕的氣息，和因年輕而徬徨的氛圍．

你還想的出當時我們聊了些什麼嗎？總覺得現在的我，好像被蒙上一層透明的薄膜，很多明明沒有很遠的事情，卻怎麼樣也分不清，掌握不住了．

明天我要離開台灣，前去菲律賓，這是我七年來第一次出國．第一次出國，我們是一起去的，第二次出國時，我把我寫的＂切結書＂交給你保管．現在你既不能跟我一起去，我也不能再交給你什麼，於是我僅用這篇文章，寫下離開前想告訴你的．

其實我很想問：你好嗎？但我知道你不會回答，於是我只好自己用文字填滿那個提問．事實上每次向你說話，都是在問問同樣的問題．

有時候我感覺離人們遙遠，有時感覺自己忙的不知所謂．我想往前走，有時或許也覺得自己往前走了，可總在看到那樣的夜景的時候，還是覺得什麼都是朦朧的，什麼都還沒真的透徹．其實，你應該比我想的多更多吧．


w 2008 10/24 0:00 @政大男宿

放在你那裡的書

放在你那裡的＜聽風的歌＞，其實什麼書都好．可以試著多閱讀幾次，我並不知道你有沒有閱讀的心情．但可以試著做做看．

在村上的書中，經常有許多停滯的時間，有許多等待．等待之所以是等待是因為那是無可逃避的．像我們人生遇到的許多，幾乎都是不可逃避的．

過去我曾經覺得無法掌握自己人生類似流的東西，造成的結果是經常無法感覺自己是＂活著＂的這件事．也是從那時開始我又開始大量的閱讀．

小時後我母親買給我許多的書，無論適齡或不適齡，我幾乎都囫圇吞棗下肚．當時最大的娛樂即是閱讀．我們上小學時，禮拜三不是中午就放學了嗎？我禮拜三的下午經常是抱著兩本書，在自己的房間默默的讀著，然後黃昏就在不知不覺中到來．

但在上了中學，特別上了高中之後，已經不再有讀課外書的時間了．即使我一直都不算多麼的用功，經常教科書攤在桌上而心思不知在哪，但作作樣子給老師和父母看總是必要．閱讀的習慣也在那時斷了．這一斷，就是好幾年．

上了大學，且爭取重考失敗後的那段期間，可算得上是我人生感覺最灰暗的時期之一．每日忙碌的穿梭社團之間，學業呈現半放棄狀況，甚至直接睡過了期中考．那時朝著社團傾斜的天秤其實是某種逃避，我是不自覺的這麼作的．所以即使再怎麼投入社團，心底還是有什麼感覺空空的地方，怎樣都填不滿．那時在某個機緣下我遇到了村上春樹的＜挪威的森林＞，於是開啟了我很長一斷耽讀村上作品的時間．不只村上，我還閱讀了許多其他的小說家，你知道的，像是三島由紀夫，川端康成，夏目漱石，遠藤周作等等．特別在閱讀村上的作品的時候，我好像可以感覺自己是活著的．而為何得在閱讀誰的作品當中才能感覺自己是活著的，我想是因為當時我無法感覺自己是活著的．

而現在你的感覺呢？你是否感覺活著呢？我不知道，但我知道如果是我的話，可能很難感覺活著吧．我提到當時自己的感覺，並不是想要給你什麼好似過來人的建議，那未免太可笑．我根本不知道什麼時候自己也還會再回到那樣無法感覺活著的時候．我想我能提供的是一點類似度過這種等待時期的方法．

當我無法感覺活著，我就閱讀，就把自己擺進那些書中，試著去體驗主角的人生，去了解角色們的想法－－當然，是以我以為了解的方式．去試著想這個世界上還有人是這樣生活的，有人是這樣痛苦著，有人是這樣安靜地在黑暗中等待著什麼．再把自己當成這些角色，去體驗他們的生活，他們的痛苦，他們的等待．透過這樣的想像，自己的等待似乎會變得比較容易一點．好像還有誰在伴著自己一般．

總之，我想你在等待什麼，或許真的等待的有點久，久到我怪你什麼都不願決定，但你是對的，畢竟是你的人生，我無法為你做什麼．當你打算等待，也只能讓你靜靜等待．但我也知道那樣的等待是極為痛苦的，說實話那樣的痛苦，連我都可以感受得到，即使你沒有說．只是我也不知該如何是好，所以我試著提供讓等待容易一些的方式．＜聽風的歌＞也是經常在等待的作品，或許，或許我們也都只是這樣，像那本書開頭的題字，＂逝去的青春就像一點一點錯開的描圖紙一樣，再也回不去了＂，或許我們也只不過是在等待著青春的老去罷了．

Ｗ　2008/10/11 at 麻豆

感情的背包客

最近看到一個說法，說自己是個感情上的背包客．

背包客（Backpacker）是什麼呢？根據維基百科的說法，就是背著背包作長途自助旅行的人．這些人在全世界各地都有，也有專門作這種人生意的商人．要做這些人的生意的基本原則就是：你的東西要簡單，實用，便宜．而這也是背包客的原則．

前陣子高中好友從澳洲自助旅行回來．她是用交換打工的方式前往澳洲，停留了大約十個月左右．出發前她找了許多資訊，看了幾本有關的書，她說有本書的序是這樣寫的：不斷旅行最大的優點是，你可以知道什麼是你真正需要的，而什麼又是你可以拋棄的．在不斷地旅行當中，你能夠攜帶的東西並不會太多，於是你不得不取捨．於是身外之物越來越簡單，在不斷的取捨當中你知道了什麼對你是真正重要的，什麼是虛浮．而這些重要的東西，是可以早上一起床，刷牙洗臉換衣服之後，用幾分鐘的時間收拾收拾就可以出發的．因為要走很長的路，沉重的背包並不適合．


我覺得自己在感情路上也是一個背包客．總是可以隨時收拾收拾，背起背包就走．旅途中總是有許多美麗的東西，但美麗的東西往往太過沉重．背包客需要的是簡單且實用的東西，美麗的東西不是不能擁有，而是不能擁有太多．

沒有什麼可以把我們繫住,
沒有什麼可以把我們綁在一起,
我喜歡海員式的愛情,
接個吻就匆匆離去,
我要走,
我心理難受,
可我心理總是很難受

這是聶魯達的詩句＜別了＞．在感情路上，我總是不斷地在告別，不斷地收拾細軟，但無法帶走太過沉重的愛情．我也想要有一天誰可以把我留下，或誰願意讓我留下．聶魯達說：
可我心理總是很難受．
難受的不只因為不願讓我留下，更因為留不住我．

在不斷旅行之後，我還是希望有個可以落腳的地方，不論是什麼地方．雖然我還是一直一直地說：我從來不會無根，因為我就是根．並且在不斷的停留又出發的過程，越來越能夠實踐這句話．但即使是這樣，如果可以多加上一個人，將那句話改寫成：

我們從來不會無根，因為我們就是彼此的根．

相信是非常美妙的．

謝謝你／妳

謝謝你．其實我應該要用驚嘆號才足以代表我的心情！

謝謝你／妳．我要感謝的不只一個人，但為什麼不用你們而用你／妳，是因為我覺得我想要好好的對每個人說，而不只是還要讓人猜說是不是在說我．雖然我這次一定說不完的．所以只好先挑最重要的說．



我們這大半輩子來，你接受我的任性脾氣，自大無知．在遠處包容我的是我母親，在身邊包容我的是你．你的離開你知道的，遠大於任何一個人的離開對我的震撼．那真的是一種震撼．因為那是從來沒有在我念頭中出現的事情，一直以來，我都百分之百的認為，我們是＂自己人＂，不需要考慮與選擇的．雖然到現在我還想這麼認為，但也因為這麼想的關係，疏忽了很多事情，導致你的離開，我想確實是我的錯，但其實我們都知道，道歉已經沒有意義，真的只能說：Let's wait and see,我想我生命中很少有一件事情是我說我不願放手的，但這就是那少數幾件如此珍貴的事情，那是不需猶豫也不需考慮的，就像我說的：那不是一個選擇，對我來說，那根本不稱不上是選擇．因為不需要選擇．

另一件，也是你用離開教給我的事情．感情絕對不是只有單方面的關心和給予的，這我深切的感受到了．其實上一篇是在說我自己，我把一切都看的太過理所當然了，也把你的關心當成太過理所當然．當然也不只有你，還有所有我自認為愛的人，結果我都只是嘴巴上說愛而已，只會動嘴的愛算啥？不如去找日劇來看搞不好還能更感動．我老是在說實踐實踐，結果是連自己的感情都沒有實踐．真他媽的有夠遜！總之我從現在開始做了，我想，我希望還不要太遲．

要感謝的太多，我不可能馬上就變成另一個人，但最少我想，這並不是我本質上的差錯，而是執行上的問題．我需要做的是調整，而不是變成另外一個別人根本不認識的傢伙．你們不認得的我，我想應該也不會是你們想要見到的我吧．


但還是有一件事情希望你可以理解，不論是Ｋ或是Ｇ對我的關懷，都是建立在他對你和對我的情誼上，他們百分之百，絕絕對對是帶著善良的念頭來對我說的．所以，請不要這樣想他們．我想這個世界上確實有不能信任的人，但不要因為那樣一個不能信任的人就不信任全世界．即使你說我是最後一個你信任卻背叛你的人也好，我還是要請你不要這樣想．即使善良的念頭往往導致糟糕的非預期結果，但我們還是不應該抹滅那原初的善良不是嗎？那樣想的你，說實話，很令我擔心，即使你不願接受我的擔心．

這次就先說到這裡，我真的很感謝，你對我的話真的很像當頭棒喝．是我正需要的．我想我大概沒跟你說過，一直以來我都認為你是我良心的那個部分．然而這樣把良心割離自己的想法，大概也造成了我這些肆無忌憚的囂張行徑．這次重要的良心啟示，對我更是彌足珍貴．我當然不希望是最後一次，但最少，我現在會把良心背回自己身上，不再讓你一個人背負這麼沉重的責任．過去你扛了太多，現在我想，如果可以的話，我也想分擔一些，並且在人生道路上，再一起前進，無論以什麼樣的方式．

Ｗ　2008/9/30 am3:40 at 操他媽的台北

這是一個很重要的問題

之前討論Goffman時候我說：愛到底是不是在心底並不是不重要，而是要把愛表現出來才是重要的。

這樣的論點無論如何還是規避了一個問題，而這個問題依舊是我們可能耗盡一生去追尋的，也就是：我說愛一個人的時候，我自己是不是真的這麼認為？

有人這麼說：
how would you know if you love someone
i guess when you ask yourself that it means you dont.

或許這還有不同層次上的問題，例如愛情與麵包的選擇之類的問題：我愛你，但是我選擇了現實條件更舒服的生活。

而近年來我常看到，也是我自己可能的問題是：愛一個人，與一個人交往，和追尋自己的夢想，完整自己的個人主體性到底那個重要？。巴奈在"勇士與稻穗"這張演奏會專輯當中演唱了王菲的＜你快樂所以我快樂＞，其中他有這樣一段口白：＂如果有一天有一個愛情是要建築在一個人快樂了之後你才能快樂，你覺得，這樣很好嗎？＂這即是在對愛情中的個人主體性做擴張。在如果要在這兩個（愛情ｖｓ個人主體性）中間選一個的話，該如何做選擇呢？

以前我常會覺得，把愛情當成生命本身，或當成是信仰，是一件很愚蠢的事情。可是現在我其實不那麼認為，如果說以前我堅定的相信維持自身的主體性是最重要的話，現在我已經認為為了愛，不論是愛情、親情、友情，犧牲一點所謂的＂自我＂其實是很值得的。

而且，一個人自身的主體性，也未必非得只能由自己來完成。人並不是單獨存在這個世界上的生物，將自己所愛的人納入自己主體性的一部份，也是非常理所當然的

至於＂當我問自己是不是愛一個人的時候，是否就已經不愛她了呢？＂這個問題，對我來講從來不是問題。

因為當我愛的時候，我從來不懷疑。