很久以前我覺得自己是個好人，之後我慢慢不那麼覺得了。特別是我越來越不能確認什麼是好人之後，自然，也無法確認自己是否是好人。後來有個人從認識我開始就叫我壞人，我也不真的完全了解她叫我壞人的原因，總之在她眼裡我是個壞人吧。
但其實我從來就不夠好也不夠壞。頂多只能說是有點偏執吧。而且這個偏執還只不過是＂有點＂。
看看我的人生大概就可知道。大學讀的不開心，狠一點的話應該下定決心轉學或重考的，結果也是捱著把它唸完了。彈吉他一直是最大的樂趣，但沒勇氣作為終身的職志，也不曾真的多麼努力準備表演或比賽練習，只是仗勢著幾分天份大放厥詞耀武揚威，半瓶水響叮噹。從女性主義開始接觸社會學後，原本懷抱著切格瓦拉革命家的理想，希望能完成馬克思未能達成的共產主義之烏托邦，結果實踐呢？實踐到底在哪裡？在開著冷氣的宿舍房間嗎？
不夠善良之後，我開始欣賞那些能夠壞到極點的傢伙。我欣賞他們能那麼的偏執，那麼的相信自己所做的一切，或即使不那麼相信，也偏執地繼續做下去。要說善良我實在太過自我，根本無法全心為誰付出，要使壞我也總還是在意眾人目光，頂多是假裝不在意。
不上不下。
越來越覺得笑的時候不夠真誠，這樣的笑越多，越對自己厭惡。
想想是不是還是去流浪比較好，現在想抓住的東西越來越多，相對的也就越來越動彈不得。到一個沒有人認得的地方，可以真誠的笑，也可以真誠的偽裝。可以不用顧忌的付出，也可以誰都不在乎的離開。
不論在哪個都市，最喜歡的總是夜深人靜的街頭。
所以老實說，我幾乎厭惡台北。因為它缺少了這個重要的要素。它無時不刻的打擾著你，提醒你正與三百萬人同時擠在這狹小的城市，追逐著不與他人有什麼不同的夢想。提醒你是如此的平凡卑賤，卻又想要與眾不同。
每每在捷運上看到那一張張無論是自以為菁英，或努力想成為精英的臉孔。我總是想：我與他們相同嗎？我臉上也寫著我要努力向上嗎？然後就開始厭惡起自己。厭惡起總是不夠好也不夠壞的自己。厭惡自己想要＂努力向上＂的念頭。
不在的時候才有點了解自己是以什麼樣的心情待在台北的。最悲哀的是，我想我還是會回去的。
（以上發言請不要太認真看待，謝謝）
4 則留言:
雖然明瞭你萬般不願來台北，但看見你昨天到台北的消息，卻是開心的，因為大家又可以聚在一起聊天了。
不知道從什麼時候開始，台北已經成為我與朋友最可能聚集的地點。好像不管怎麼樣，其他地方的人，每隔一陣子就會到台北，台北成了各地人在島上行走的唯一交集。
（不好意思，我好像碎碎念起自己的論文題目了......:D）
唉,你這麼說實在是沒辦法否認,如果沒有好朋友在台北,我還真是一點都不想回來的說,還好有你們~~
你還真是會利用你的論文阿 科科
沒想到「婚禮」會讓你感到這麼孤寂啊，洋洋灑灑寫了十來篇，果然寂寞是藏在人聲鼎沸的時候，偏偏你又跑到人最多的台北國，難得曾是宇宙中心世界偉人天上天下唯我獨尊的你這麼落寞。
這些文章全都透著寂寞與惆悵，像要像神父告解啥，但卻又不像是後悔。我在猜你其實心裡清楚就算回到過去還是會有相同的結果，那是你該死的個性使然吧。
我個人認為「好人與壞人」是相對座標不是絕對座標，你常常不甘寂寞，用"小頭"交往，再用"大頭"分手，當然人家會覺得你是壞人。
不過那都過去了，別癡心妄想提分手還想減低罪惡感，事後補救只是把人家拖出來鞭屍再摸摸頭，誰會感激你。
做人就是要有所覺悟，我在當忍者刑求人的時候，都已經做好覺悟會被含恨一輩子，除非你遇到一個眼神都沒有恨還會一直想當獵人的..
歐，扯遠了，先去吃飯，下集待續
外出取材的kaso
吃屎吧kaso
人總是要告解一下，才能繼續做壞事阿。不然你以為神父是為什麼存在的。理直氣壯有該用的時候和不該用的時候。
阿下集勒，不要拖稿～～
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