婚禮(12)

在2000年的春天，一個春光明媚的週末假日。我在中山大學武嶺一舍當時只有我在的四人房，第一次知道原來要忍住哭泣是這麼困難的事情。

即使三個室友都不在寢室，我還是害怕隔壁寢的同學會聽到我那無法克制的激烈哭泣，於是我隨手抓了件衣服，緊緊的咬住。我就這樣踡縮在宿舍的床上，像被火山掩埋的龐貝古城所挖出來的人型石灰岩般的姿態，久久不能自己。

我剛與交往沒多久的女友提了分手。太遙遠太遙遠了。我無法克制我無時不刻想著在校園的某個角落能遇到她，幾乎每場夢都夢見她。我太年輕，那樣的思念我承受不起。美國與台灣的距離遠遠超出當時我的能力範圍。於是我逃避，逃避愛情。


不會有重來的機會的。我過去學吉他的老師曾經說過，現場演出是沒有任何兩場是相同的，即使演奏同一首曲子，在不同的場合與時間，就會有完全不同的感受與詮釋。所以不可能重來，就算努力重來了，那也不是真的。所以，不會有可以彌補的錯誤。

有一些事情，在我還那麼年輕的時候無法說得清楚。到了我足以把它說清楚的年紀，卻已經不用說明了。

現在的我很想把過去我曾經無法面對的每個人找出來，對她們說清楚，說清楚一些過去無法說明的。或許有些人釋懷了，有些人沒有。釋懷的人不是因為我，無法釋懷的人也不可能因為我的說明而改變。我只是覺得我總該做些什麼吧。